Перейти к основному содержанию

Молчи, женщина! Твой день – 8 марта!

ЖенщиныДевушку можно ошарашить многими способами. Главное определиться с тем, приятно или неприятно вы хотите её ошарашить. Уважаемые девушки, заранее извиняюсь за цинизм и сатиру отдельных способов и советую воспринимать их не более, чем простую шутку. На UNIVER.BY было столько шуток в адрес мужчин, что пора бы и нам отыгрываться. Тем более, что 23 февраля был совсем недавно, а до 8 марта ещё так далеко!..

Способ первый.

Долго и красиво ухаживать, не переставая намекать на долгожданную близость. А когда девушка согласится и сама начнёт проявлять инициативу – поцеловать её в носик и, озабоченно глядя на часы и сославшись на срочные дела, уйти. Её номер телефона можно сразу удалять из записной книжки – этот абонент никогда уже не ответит.

Способ второй.

Похож на первый своим цинизмом. Пригласить её на ужин к себе домой. Не забыть про свечи, цветы, лёгкое вино. По окончании ужина, щедро приправленного комплиментами и нежностями, совместно принять ванну. А когда вы окажетесь в одной постели – нежно поцеловать её в щёку, сладко зевнуть и завалиться спать. В этом случае у вас есть целая ночь, чтобы исправиться.

Способ третий.

Подарить на праздник девушке, совершенно далёкой от компьютерных игр лицензионный диск или аккаунт на любую игру. Можно также подарить набор отвёрток, очень полезную книгу о радиомеханике и т.д. Уверяю, вы никогда не видели и не увидите столь страдальческой и вымученной улыбки, которую выдавит из себя ваша подруга.

Способ четвёртый.

Способ может быть для вас крайне травматичным. Предусмотрительно уберите все тяжёлые и колюще-режущие предметы, лежащие на виду. Заранее сильно потрите оби щеки, чтобы не было так больно. Теперь, мужественно и смело приступайте. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ пятый.

После головокружительной ночи вдвоём, как бы между прочим, спросить её фамилию и отчество. Потом достанть из своей полки лист А4 формата, полностью исписанный пронумерованными фамилиями. Произнося по буквам её фамилию и задумчиво записав в самом конце списка, сказать: “Это было божественно, но бывало и получше...”.

Способ шестой.

Пригласить девушку к себе домой, предварительно по телефону долго рассказывая о том, как вам будет здорово, потому что родители уехали на дачу на несколько дней. А когда она придёт, то обнаружит у вас пару-тройку ваших друзей.
Ужесточённый вариант этого способа. Девушка звонит вам и говорит, что её родители смотались на дачу, квартира свободна, а она изнывает от нетерпения увидеть вас. Вы говорите, что едете немедленно. И действительно приезжаете. Она открывает дверь, а вы не один, а с другом...

Способ седьмой.

Где-нибудь в общественном транспорте или посреди улицы резко повернуться к своей спутнице и ошалело вытаращив глаза, закричать: «Что!? 100 баксов в час!? Да я тебе и 20 не дам!!!». После этого советую вам опереться на что-либо устойчивое, потому что если она не упадёт в обморок, то влепит вам так, что вы на ногах не удержитесь.

Способ восьмой

Этот способ мне подсказал один знакомый. Требует некоторых капиталовложений, но стоит того.

В ресторане заказать гастрономических изысков на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно откушать, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Когда девушка выпустит вас из поля зрения, подозвать официанта, расплатиться и попросить посодействовать в розыгрыше. Дать ему заранее приготовленную записку и попросить передать вашей девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Ты увидите и услышите от неё столько всего интересного о вас, чего вы в себе даже и не подозревали.

Но на этом ваш цинизм не исчерпывается. К ошарашенной уже девушке подходит официант и передаёт записку, гласящую: “Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим”, а вместе с запиской - счет на приличную сумму. Эта немая сцена будет достойна кисти великого художника. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. Посмотрите, дышит ли от распирающего её возмущения ваша девушка? Дышит? Тогда продолжаем. В этот момент прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А вы непонимающе смотрите на девушку и интересуетесь, все ли у той в порядке.

Способ девятый

Долго напрашиваться к девушке в гости, а когда разрешение прийти будет получено, принести ей кучу своих грязных носков и совершенно серьёзно попросить постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ десятый

Приготовить действительно вкусный и изысканный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить ароматнейший кофе, налить стакан сока, все это поставить перед ней на стол, а потом с наглой рожей быстро одному съесть.