Перейти к основному содержанию

Студент со студенткой лежат после этого, лежат себе, мечтают.
Студент:
--А у тебя до меня были мужчины?
Студентка:
--Нет.
Студент:
--А у меня были.

Шутка

Аватар пользователя admin

Шутка считается удачной - если ты смеёшься последним, полуудачной - если
ты смеёшься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

Она: А у меня

Аватар пользователя admin

Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: То есть наступили критические дни?

- Штирлиц, у Вас

Аватар пользователя admin

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

--------------------------------------------------

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у!
- Не, не - я там хорошего играю!

--------------------------------------------------

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непоправимый
удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Студент ест

Аватар пользователя Tally

Студент ест семочки на паре.
Тут одна падает на пол. Студент грозно шипит: "Семочка ко мне!!"
Она не идет.
"Я сказал, семочка, ко мне!!!"
Она не идет.
Тогда разозлившийся студент высыпает все оставшиеся семочки
и приказывает:
"Приведите мне ее!!"

- Алло, мам, я

Аватар пользователя Студент

- Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи сука квартиру и живи отдельно!!!!!!

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Рецепт

Аватар пользователя Tally

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...

жестокая ты. я

Аватар пользователя Студент

Smiling жестокая ты. я яичницу на ура уже делаю Smiling

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Как заметил

Аватар пользователя Студент

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям
студенты, уже отслужившие в армии.

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Если бы в

Аватар пользователя Студент

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Уточнение: В

Аватар пользователя Студент

Уточнение:
В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта,
что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,
428-летию со дня рождения Кельвина,
771-летию со дня рождения Ренкина
или 124-летию со дня рождения Реомюра.

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Сидят Черчиль,

Аватар пользователя Бегущая по волнам

Сидят Черчиль, Рузвельт и Сталин.
Черчиль, чтобы позлить Сталина, говорит:
-Мне сегодня приснилось, что я стал президентом Земли.
Рузвельт:
-А мне, что я стал Президентом Вселенной.
Сталин спокойно берёт трубку и говорит:
-А мне приснилось, что я вас не утвердил! Smiling))

- Ты в институт

Аватар пользователя Дезертир

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Новости

Аватар пользователя студент(ка)

Новости образования.
С Нового года в элитных Беларуских школах вводятся глянцевые классные журналы.

Повар

Аватар пользователя Повар студенческой столовой

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Студент народ

Аватар пользователя katena

Студент народ простой, ничем не брезгует!!!)))

Черт, пора

Аватар пользователя эконом

Черт, пора заканчивать с чатом!
Проверил курсовую, нашел 3 смайлика.
Jawdropping! Barf! Jawdropping!

Идет студент по

Аватар пользователя Проходивший мимо студент(ка)

Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент
идет и матюгается, пpи этом основательно так...
Студент:
- @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
Ректор:
- Молодой человек, вы почему pугаетесь?
Студент:
- Да вот экзамен сдал!
Ректор:
- Кому?
Студент:
- Михейкину!
Ректор:
- Hа что?
Студент:
- Hа пять!!!
Ректор:
- @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!!

Cтудент

Аватар пользователя Проходивший мимо студент(ка)

Cтудент попадает в ад, кнему подходит чeрт и говoрит: Студент тебя в какой ад отправить в студенческий, или в обычный. Ну тот подумал и говoрит давай в обычный, надоела мне эта жизнь студенческая. Попал туда водки море баб полно всe што душа пожылает, но вод толь ко чeрт каждый день приходит и гвоздь в жопу забивает.
Таму это дело надоело он и говoрит черту давай меня в студенческий ад перевeди, ну чeрт будь по твоему.
Oказался значит студент в своeм аду; всего ещe больше и черта нет, день нет два нет, через полгода приходит чeрт с ведром гвоздей и говарит нучe студент... СЕССИЯ

Жили по

Аватар пользователя Проходивший мимо студент(ка)

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать. Возращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет
его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор.

Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать. Через час стук в стену и крик: " Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!"

Едет старик и

Аватар пользователя Проходивший мимо студент(ка)

Едет старик и студент в поезде в Одессу. Студент спрашивает: *Извенити Вы не скажите сколько времени? * Старик поглядел на часы и отвернулся, ничего не сказав. Когда подъезжали к Одессе, старик говорит: * Сейчас 16:45*Студент удивленно спрашивает: *Почему же Вы мне сразу не ответили?
* А старик и говорит: *Я бы вам сказал время, вы бы сказали, что вы едите в Одессуи вам не где переночевать, я как порядочный человек пригласил бы вас к себе домой. А дома у меня дочка молодая. Она бы от вас забеременняла, и вы на ней бы женились. И я подумал, подумал: а на хрена мне зять без часов?!

Задача:

Аватар пользователя Проходивший мимо студент(ка)

Задача: Одновременно из Политеха вылетает студент А и из БГУ студент В.

Вопрос: Где они встретятся?

-Я хотел бы

Аватар пользователя Проходивший мимо студент(ка)

-Я хотел бы передать привет своей девушке.
-А вы ее любите?
-Конечно! Очень!
-Она сейчас нас слушает?
-Да она здесь со мной и я ее глажу...
-А как ее зовут?
-Голова члена.
-Да вы что! Как вам не стыдно!?
-Нет, нет, нет. Вы неправильно меня поняли. Ее зовут Лена Головач...

Маленький

Аватар пользователя Проходивший мимо студент(ка)

Маленький мальчик приходит из садика домой и спрашивает маму:
- Мам а что такое АБОРТ?
Мама застигнутая врасплох таким вопросом решила не скрывать от сына правды:
- Ну, сынок, понимаешь...-и рассказала ему все-все.
- Мам я смысла не понял...Просто нам в садике сегодня читали стишок со строчкой "...Волны бьются О БОРТ корабля..."

Сынок, мы

Аватар пользователя Папа и Мама

Сынок, мы получили твоё письмо, в котором ты просишь выслать тебе десять долларов... Но,сынок, запомни на будущее... десять долларов пишется с одним нулём, а не с тремЯ, как написал ты...

"Все лучшее -

Аватар пользователя ОМОН

"Все лучшее - детям!"

Конфискованная беларускими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.

Уссурийские

Аватар пользователя Экологи

Уссурийские тигры!

Их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
* * *
Уссурийские тигры! Их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

Дорогие

Аватар пользователя Проходивший мимо студент(ка)

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Гилберт: Моя

Аватар пользователя Проходивший мимо студент(ка)

Гилберт: Моя жизнь без тебя - страдание
Lera: шутишь. жизнь прекрасна и удивительна
Гилберт: подружимся?
Lera, посмотрев анкету: я такая маленькая с тобой. я всего-то 160 и так люблю кроссовки.
Гилберт: что-то я не въезжаю до конца. Это что, криптограмма с фронта или это сейчас так посылают.

"...лицо его было

Аватар пользователя Достоевский

"...лицо его было мокро от слез; но когда он кончил, оно было бледно, искривлено судорогой, и тяжелая, желчная, злая улыбка змеилась по его губам..."
Ф.М. Достоевский, "Преступление и наказание". А вы что подумали??

щас смотрю

Аватар пользователя читер

щас смотрю доску объявлений нашу.. висят списки групп со средним баллом за сессию. Там у чела балл 10.00 и приписано ручкой "читер"

Разговаривают

Аватар пользователя Профессор

Разговаривают два профессора об методике преподавания.
Один говорит - у меня - конспект, я его читаю, остальное они найдут в библиотеке...
Второй - выбираю самого тупого в аудитории и разъясняю пока он не поймет...
Подходит третий профессор и спрашивает - Почему вы все время на меня смотрите?..

В центре города

Аватар пользователя Студент

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют
стройные ряды заклёпок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Лукашенко, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер
забронировать!"

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Студент,

Аватар пользователя Luke

Студент, запомни!
Пошлешь в игнор универ — выйдешь из инвиза у военкомата!!!

Друх:

Аватар пользователя Luke

Друх: Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. О:-)
Студент: Кого ты снова на х*й послал? О_о

Летят в

Аватар пользователя Pinaeff

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в
туфли, а я вам нассал в чай!?

Беларусь -

Аватар пользователя Студент

Беларусь - единственная страна, где "Best" не означает "лучшее"

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

локализация CS:

Аватар пользователя Студент

локализация CS: Source в Беларуси - Контрудар: Крыница Smiling
-------------------------------------------------------

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инценденте буду вынужден уволить.
---------------------------------------------------------

ОН: знаеш что такое линукс?
ОНА: нет. я приличная
-----------------------------------------------------------

На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ

-----------------------------------------------------------
Препод: Посередине рыбы проходит полоса, как называется?
Тихий голос сзади: ватэрлиния, ватэрлиния!
Чувак: ВАТЕРЛИНИЯ!!!
Препод сквозь слезы проговаривает что-то про рыбу-подлодку и слово "незачет"

-----------------------------------------------------------

Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : «Баааабушка».
Ели штангу удержал...

-----------------------------------------------------------

я помню на меня психолог обиделся
когда показывал мне тесты роршаха и спрашивал что я вижу,
а я чесно ответил: тесты роршаха Smiling))

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

- Девука, вы

Аватар пользователя Ю_ЗвЕРь

- Девука, вы "сучлища"?
- Да, еще какая!

Smiling)

Автобус

Аватар пользователя StudenTochka

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом,
машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает
и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?!

Джон Леннон

Аватар пользователя Марио

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! :ацкий

Поспорили

Аватар пользователя Марио

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски,
смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя
на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя
ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка,
идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает
ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

До чего дошел

Аватар пользователя Марио

До чего дошел прогресс! Выходя с работы посылаешь смску - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. Унитаз морально готовится...

Заходит мужик в

Аватар пользователя Tally

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
:styd:
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
:ацкий

и на тебя я

Аватар пользователя Tally

:ангелок: и на тебя я потратила лучшие мегабайты своего трафика

(Тема не указана)

Аватар пользователя Tally

aw-blog

Еду в автобусе.

Аватар пользователя Luke

Еду в автобусе. :wink2: Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. :rose:
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Jawdropping!

Шереметево.

Аватар пользователя Luke

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
:ацкий

Вчера трое

Аватар пользователя Luke

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
прет меня :wink2:

Игра на вечер

Аватар пользователя StudenTochka

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":\~\~
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки\~.\~
Как играть:\~
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.\~\~
при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик то метро...\~\~
Играйте на здоровье...)))
Во так вот Smiling

бугагага. ты

Аватар пользователя Ю_ЗвЕРь

бугагага. ты играла уже? Smiling)))))))))

(Тема не указана)

Аватар пользователя Luke

:ацкий

ПЯТНИЦА!!! Злые

Аватар пользователя Luke

ПЯТНИЦА!!! Злые будни камнями катятся, И пускай мне удача не прет. Обязательно будет ПЯТНИЦА, И никто ее не отберет! Телевизор все врет старательно, Лишь один календарь не соврет: Будет ПЯТНИЦА обязательно! И никто ее не отберет! Наколю я огурчик на вилочку, И на стол, словно на пьедестал, Я, как статую, ставлю бутылочку Замечательной фирмы «Кристалл»! И пускай мне твердят, что я – пьяница И несут всякий прочий вздор! Обязательно будет ПЯТНИЦА! Всем начальникам наперекор! На чужом труде руки греют. Аппетит их нам не унять! Все отнять у нас, гады, :чёрт: сумеют! Но вот ПЯТНИЦУ им не отнять!!! :wink2:

Умер старый

Аватар пользователя StudenTochka

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают
как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки
к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Кот Рыжик в

Аватар пользователя StudenTochka

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е......ая страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть е....их воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! C наступающей весной !

Девушка! Вы же в

Аватар пользователя Студент

Девушка! Вы же в университете учитесь! Вы ж красавица, спортсменка и активистка. Почти комсомолка понимашь ли. И пишете слово пиздёшь не стесняясь. Я в шоке. Кстати пиздёшь пишется через букву Ё. Eye-wink

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Средняя школa.

Аватар пользователя Tally

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

− Че

Аватар пользователя Tally

:styd:
− Че делаешь?
− Пресс качаю. :ангелок:
− А че это? :wink2:
− Полезно для здоровья и для фигуры.
− Дай ссылку, я тоже скачаю. :rose:

:love:

Сегодня шел

Аватар пользователя Студент

Сегодня шел домой смотрю у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Плейбой. Наверное кто то к Интернету подключился.

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Начальники

Аватар пользователя Студент

Начальники (преподы) делятся на 5 групп:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.

Почему?
1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Собрались

Аватар пользователя Tally

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.

Анек с с

Аватар пользователя Марио

Анек с с anektotov.net

"Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней
наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров
(это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них
с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный
такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик
и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает.
Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики),
затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой,
достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да
ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается
крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает
и выходит на своей остановке."

На ипподроме

Аватар пользователя Марио

На ипподроме была замечена Ксения Собчак. Конечно, не сразу...

На экзамене по

Аватар пользователя Ю_ЗвЕРь

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

У физиков есть

Аватар пользователя Марио

У физиков есть традиция - раз в 5 миллиардов лет они собираются и строят большой адронный коллайдер... :ацкий

Не играй с

Аватар пользователя Студент

Не играй с едой

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, *ля, шоу захотелось!!!"

------------------------------------
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Отличительная

Аватар пользователя Ю_ЗвЕРь

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.